EL BASURERO DEL SANTO

EL LABORATORIO DE FÍSICA CUÁNTICA DE MAX

2011-10-13T20:39:00.000+02:00

Últimamente he estado apartado de mis labores como administrador único de este blog. Otros quehaceres como salvar al mundo de amenazas varias, mi negocio de castración de infieles a domicilio, dirigir la misión a Marte de la Nasa,... me tenían apartado de las laboriosas pero no menos gratificantes artes de actualización.

Esta entrada es gracias a la fantástica creación del Sr. Allegue (más bien a su saque comiendo atún), y a esa vocecilla que resuena a todas horas en mi cabeza canturreando "Mátalos a todos Max, quieren alimentarse de tu suculento cerebro".

Decidí que por la integridad física de mis allegados y fieras domésticas, tendría que mantenerme ocupado en mi retiro de hermitaño. Fruto de horas de trabajo en mi laboratorio y después de varios sacrificios y partos dolorosos, la luz emergió al final del túnel.

Con todos ustedes mi hija número 5:

Y la número seis (de tres cuerdas por ser número bíblico):

Faltan las fotos de la número cuatro, un híbrido entre caja de puros y lata de espárragos tamaño King Size, ya que fue a parar a manos de mi amigo y coleccionista de arte y trebellos D. Manuel Xosé Naveira.

En breves subiré vídeos demostrativos para remarcar este sonado triunfo. Yeehaaaa!!

MaxPWR aporreando Cigar Box Guitar 2 Strings

2011-09-10T19:22:00.000+02:00

Primeira toma sen postproducción.Yeehaa!

GANANDO UN MÓVIL EN EL SUPERMARTES.

2011-01-23T20:22:00.000+01:00

Me he quedado en blanco. Creo que sobra todo tipo de comentario introductorio.
Sería de agradecer que compartiesen sus opiniones en la sección de comentarios con los demás lectores.
En un futuro se mejorará la calidad para un óptimo disfrute.

Bon apettite.

VIOLEMOS A LA TERMODINÁMICA

2010-11-04T10:29:00.002+01:00

Yuxtaposición de lugares comunes - "un gato siempre cae de pie" y "una tostada siempre cae del lado untado con mantequilla" - hace que sea posible demostrar la posible existencia de el movimiento perpétuo y a la vez de una revolución electromecánica.

Mouvement Perpetuel from julien berthier on Vimeo.

FUCHICANDO

2010-10-29T09:29:00.002+02:00

Una mañana de 1987, Alexander Fuchs, novelista americano afincado en Londres, de antecedentes argentinos, desayunaba frente a su modernísimo Amstrad PC1512. Tecleaba y a ratos hacía pequeñas pausas para mojar las galletas en su café mientras releía lo que momentos antes había escrito. En una de aquellas pausas, la galleta que sostenía se partió en dos, cayendo el trozo que no estaba entre sus dedos en el vórtice espacio-temporal que había dentro de la taza de café. Con un gracioso ¡chop! el trozo de galleta desapareció para siempre de su vista y fue a parar a sabe dios qué lugar de sabe dios qué galaxia. Alexander la buscó unas cuantas veces con su cucharilla y al no encontrarla decidió ignorar el incidente. Este extraño suceso, único hasta ahora en la historia de la humanidad, pasó desapercibido para todos.

Visto en: El Basurero del Santo

GUITARTÚN

2010-08-18T16:23:00.001+02:00

La siempre genial y sorprendente mente de Mr. Graphikut ha alentado a mi ser a lanzarme una vez más al mundo de las manualidades. He aquí su creación:

DESGRACIAS HUMANAS

2010-07-14T12:11:00.003+02:00

Este hombre vive con una mesa camillla donde hace sus cosillas y demás bricolaje, como machacar maiz para hacer harina. Tener un "puff" entre las piernas o que tengan que ayudarte a subir las escaleras no deja de ser una más que seria advertencia para los que no se masturban:

RECONOCIMIENTO MUNDIAL

2010-07-13T20:38:00.001+02:00

Poco a poco, todo el mundo internetil va pasando por el aro y se arrodillan ante el que reconocen como su superior.

Sí amado público, hemos traspasado la frontera de El Basurero del Santo, ¡Max PWR Alonso sale en OINK!

LAVADORA ZOMBIE

2010-06-28T15:29:00.002+02:00

Rebuscando una película con la que entretener a mi poderoso y no menos volumétrico cerebro siempre hambriento de estímulos y acción, recordé que uno de mis directores fetiche había hecho sus pinitos en un campo no menos apasionante que el cine, pero a la postre siempre matratado y denostado por la crítica generalista: el mundo de la publicidad.

La publicidad es ese pequeño "empujón motivacional" creado única y exclusivamente para alentar a tu cerebro a autoconvencerte de cometer actos a priori impensables. Vamos que te ayuda a desprender ese tufo a cerebro frito que tanto odias y diabólicamente te transforma en un sucio yonki del mismo.

Esa deliciosa capacidad de persuasión me anima a postearos este anuncio, el cual reune dos de mis grandes pasiones, la publicidad y la ciencia ficción.

De la mano del siempre aguerrido y aberrante George Romero:

Download:

FLV MP4 3GP

ACTUALIZACIÓN
Algún secuaz internacional de la SGAE me ha desactivado el vídeo, aquí os dejo el enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=KUdV67CQXlE

FESTIVAL DE CANS E CADIXAS 2

2010-06-23T19:29:00.004+02:00

Viendo como os abalanzais unos sobre otros a la hora de hacer comentarios en mis anteriores entradas, voy a ahorrarme un poco de mi verborrea y daros alpiste, o lo que es lo mismo , a continuar la historia ocurrida hace hoy 394 días en el Festival de Cans de la manera más resumida posible, usease con una selección de los mejores momentos a base de documentos gráficos y sutiles pies de página.

Max PWR conduciendo un Chimpín V8 a una mano con la maestría de un piloto de Fórmula1:

Dos secuaces de la expedición: Mr. Moure & Graphikut

Actrices previo a la firma de autógrafos:

Montando en el transbordador espacial:

Ignición y despegue:

Cabe mencionar que uno de los miembros del grupo era un religioso. En este último vídeo podemos observar que al avanzar por territorio enemigo, va cantando alabanzas y bebiendo hidromiel para espantar a todo bicho que venga con la intencion de entablar relación inteligente, o lo que es lo mismo atacarnos.

Continuará en la tercera y última entrega de la saga.

COCINA PARA SOLTEROS SIN MICROONDAS

2010-06-09T21:38:00.001+02:00

Rico rico.

IDEAS PARA REGALOS 3

2010-06-05T22:07:00.003+02:00

Tiene cualidades para estar en el TOP TEN de la cesta de Navidad, es más, probablemente no volverás a mirar a los ojos, ni tan siquiera escupir en la cara, al que no posea una.

GRANDES PERSONALIDADES

2010-06-04T11:24:00.001+02:00

Mi primera medalla "Max" es para Manué puños de acero, todo un ejemplo de motivación laboral.

CADENA ALIMENTICIA

2010-06-02T09:51:00.002+02:00

Esto es algo que sospechaba desde hace tiempo

IDEAS PARA REGALOS 2

2010-05-07T11:20:00.006+02:00

Llevarse la comida a la boca puede ser una ardua tarea. Para qué malgastar nuestro tiempo y energía en comer con cubiertos y posteriormente tener que lavarlos. El Food lift es el invento que revolucionará vuestras vidas y dietas. Trabajos insufribles como mascar un duro filete o rebañar un plato ya no serán un problema. Con "Food Lift" nuestras lorzas estarán eternamente agradecidas.

OSCUROS OBJETOS DE DESEO I

2010-05-04T08:51:00.000+02:00

Necesito alfombras. Qué mejor manera de mantener tu casa vacía de incomodas visitas alérgicas al polvo y aprensivas a todo lo que no sea mantelitos de encaje rosa bordados con punto de cruz, con su correspondiente juego de té de porcelana pintada a mano. Y qué mejor que hacerlo con estilo.

Modelo: "Gato aplastado contra el asfalto y el tripamen de fuera".

Modelo: "Nunca nos separaremos peludo amigo".

Modelo: "Tengo un problema con el consumo de cerdo y sus derivados".

Opción A: Salchichón.

Opción B: Chope amortadelado con aceitunas.

Modelo: "Voodoo".

Funcionamiento: Escribe el nombre por debajo del que quieras que te chupe las suelas de los zapatos todos los días al entrar en casa.

Modelo: "No tengo miedo a tener el baño lleno de bichería".

Mantenimiento: Secarse fuera de la ducha y no dentro. Sí, es musgo de verdad.

Modelo: "Me baño en sangre de vírgenes, escucho death metal y me molo a mi mismo".

Modelo: "Tengo que dejar de fumar de una puta vez".

Y paro ya que me canso.

CLÁSICOS DE INTERÉS

2010-05-02T17:48:00.001+02:00

Hoy os reciclo al "Puequeño yonki nicotinil", indispensable visionado para el crecimiento como persona de cualquier individuo.

HACKEA TU MENTE

2010-03-16T14:50:00.009+01:00

Cómo alucinar con una bola de Ping-Pong y una radio.

Revisionando mis "favoritos" me encontré con un interesantísimo artículo el cual copio y pego.

El artículo en cuestión dice que a pesar de que todos asociamos las experiencias alteradoras de la percepción, con drogas potentes como el LSD o la mescalina, para pegarse un “viaje” lo único que hace falta es conocer los mecanismos de la mente.
El ejercicio propuesto es sencillo, basta con tener en casa una radio y una pelota de ping-pong partida por la mitad. Supongo que no todos tendréis una de éstas en casa, pero vamos, se baja uno al super, y se compra media ducia de huevos kinder. Sí media docena, que sé que hay mucho zampaboll@s que rozando la treintena sigue consumiendo Güevada kinder; y apartais las partes cortas de las cápsulas que contienen a los juguetes.

Según el Boston Globe, lo primero que debéis saber es que la mente no es un espejo, ni siquiera un observador pasivo de la realidad. Buena parte de lo que asociamos con “estar ahí fuera” viene en realidad desde nuestro interior, y es un subproducto del modo en que nuestro cerebro procesa las sensaciones.

En los últimos años se ha descubierto una serie de trucos sencillos que ponen en evidencia el artificio que suponen nuestros sentidos, de modo que ahora podemos percibir lo que sabemos que no es real, “ajustando” nuestro córtex para que produzca algo asombrosamente parecido a una alucinación.

Procedimiento de Gazfeld

Tírate en la cama, coloca la radio detrás del lugar en el que vayas a recostar la cabeza con un canal de ruido estático (ninguna emisora sintonizada). Luego tápate los ojos con las semipelotas de ping-pong (medios huevos kinder) y fíjalas con esparadrapo para que no se muevan. Llegados a este punto recuerdo a mis lectores de cejaancha que tengan cuidado con una inexperada autodepilación.

En cuestión de minutos deberías empezar a experimentar una extraña colección de distorsiones sensitivas. Al parecer, nuestra mente es una adicta a las sensaciones de modo que cuando se la somete a la escasez de estímulos el cerebro comienza a inventar sus propias sensaciones.

Reciclando que nunca está de más.

LAS MANUALIDADES DE MAX 1

2010-02-27T15:34:00.002+01:00

Los regalos con mensaje son peligrosos, ya que se corre el riesgo de que el agraciado no se sienta identificado con el texto. Esto fue lo que me pasó con un "fantástico" reloj fruto de la generosidad materna hace cuatro o cinco cumpleaños. Pero gracias a un proceso de Maxificación, éste fue el resultado final.

Antes de Maxpowerizarse:

Después de su Santificación:

CULOS U HOMBROS?

2010-02-12T14:38:00.005+01:00

Bicho encontrado por Maxpwr en la playa de Miño en el verano de 2009. Sobra todo tipo de comentario.

FLY GUY

2010-02-06T21:33:00.005+01:00

Todos nos hemos aburrido alguna vez en la parada del autobús, y hemos anhelado poder escapar de ahí volando, encontrarte con un sensei que te diga cuál es el sentido de tu vida, hacer el baile del robot con un satélite, guitarrear con un alienígena, salvar a una damisela subida en una nube y acabar en una playa hawaina observando los contoneos de una aborigen, mientras un mono-mayordomo te trae a la hamaca cubatas de ron con piña colada con su correspondiente sombrillita de papel.

FLY GUY

BASURERO RULES!

2009-12-16T00:07:00.002+01:00

Hoy querido público, HEmos LLEGADO A LO MÁS ALTO que un ser humano de ciento sesenta y nueve centímetros puede aspirar, y no estoy hablando del estante de arriba de la cocina, hoy se ha hecho justicia al reconocer el ingenio, la perspicacia, y el buen hacer de un genio en ciernes.

Toda la prensa mundial se hace eco del gran impacto mediático de "El basurero del Santo" en la red, ya que querido público,... ¡¡HEMOS SOBREPASADO LAS 2000 VISITAS!!

Conmemorativamente, el Estado ha emitido de manera completamente esporádica y extraordinaria, moneda de curso legal homenajeando al Sr. Power , alma mater del Proyecto Basurero, el cual asolará la tierra y esclavizará a la humanidad con su poderoso ejército de Androides-zombies.

Dicha moneda será intercambiada por el propio Max en persona por los correspondientes bienes o servicios. A continuación os dejo los ejemplares imprimibles:

Nunca chos din, non me os maljastes.

IDEAS PARA REGALOS

2009-12-13T16:51:00.009+01:00

Aprovechando que la Navidad está a la vuelta de la esquina, aquí teneis una idea de camiseta para quedar como un auténtico rey.
La gente dirá:
"¡Tu regalo es la polla!"

El culmen del buen gusto.

MI NUEVO HÉROE

2009-12-12T10:45:00.011+01:00

Hoy después de días de investigación vengo a daros, gracias a la magia del plagio del trabajo ajeno, vuestra ración de luz verdadera. Gracias a una de las páginas que sigo, por supuesto no diré cuál, puedo haceros partícipes de los mayores escándalos de los últimos treinta años. Hechos infames apartados de los ojos de la opinión pública por los pertinentes grupos de presión judeo masónicos, con el único fin de desposeer a uno de los mayores ídolos planetarios de su inmortalidad en el cielo de los artistas de la cultura Pop.
Hoy todos lo conocereis gracias su obra maestra y su legado:

Las aventuras de Buckaroo Banzai

a través de la 8ª dimensión.

¿QUIÉN ES BUCKAROO BANZAI?

La pregunta en este caso no es quién es, sino qué NO es, ya que Buckaroo es una suerte de superhéroe renacentista adaptado a los tiempos modernos. Nuestro Leonardo Da Vinci PostModerno es la persona mas famosa del planeta y su conocimiento y actuación abarca todo los campos habidos y por haber.
Según su propia película, Buckaroo es un brillante neurocirujano que recorrió la tierra aprendiendo artes marciales y física cuántica (sí, física cuántica). A su vez piloto de carreras, héroe de su propio cómic y exitosa Rock Star con su grupo "Los Caballereos de Hong Kong".

Veámosle en varias de sus facetas:

Neurocirujano

"¿Porque no sacrificar la arteria temporal para llegar a la apófisis cigomática?" Primera aparición en el film de Buckaroo... operando un cerebro.

Héroe de acción

"¡Progresión nuclear perfecta!" Buckaroo fase ninja preparado para pilotar su ¡Jet Car!

Rock Star

Tras operar cerebros y cruzar la 8ª Dimensión, Buckaroo se relaja y triunfa tocando con su banda de Heavy Metal.

Sensei

Aquí le vemos mostrándonos lo experto que es en Artes Marciales (aunque en la película lo único que hace es dar una patada en los güevos de lo más barriobajera).

Otro de los grandes hitos de "Las aventuras de Buckaro Banzai" fue adelantarse en el tiempo a los creadores de Regreso al Futuro (vaya paradoja). En un principio los viajes en el tiempo se iban a a hacer en una nevera, antes de darse cuenta que montados en un Delorean con puertas de apertura vertical, y un sin fin de tubos y dos propulsores tendría mucho más estilo y glamour.

Éste es Jet Car (Coche supersónico) que Buckaroo usa para entrar en la 8ª Dimensión.

Una puta camioneta Ford, todo un prodigio de la aerodinámica.

Pero no solo eso, sino que el Condensador de Fluzo usado por el hijo de perra de Marty McFly es una clara copia del Dinamizador de Oscilación inventado por el equipo de Buckaroo, tal y como podemos ver en la siguiente foto.

Ésto último me ha robado mi adolescencia.

Sí amigos, Buckaroo es todo eso y mucho más... Porque, tal y como he dicho, Buckaroo es la persona mas conocida de todo el planeta Tierra y hay varias pruebas a lo largo del film que lo demuestran:

Tiene su propio videojuego.

Tiene su propia linea de comics, y la leen hasta los extraterrestres del planeta 10.

Tiene linea directa con el Presidente de los Estados Unidos en su base (que por supuesto, es el camión de su grupo), quien le consulta las decisiones importantes: "Buckaroo, el presidente quiere saber si se ha resuelto el problema de la nave extraterrestre del Planeta 10 o hay que destruir a los rusos" JAJAJAJA.

Espero que ésto sirva para que alguno quiera perder hora y media de su vida revisionándola. Desde aquí mi pequeña contribución para que la historia no te olvide Buckaroo.

HOMBRE AL REVÉS

2009-11-28T17:00:00.001+01:00

La pregunta que todos nos hacemos es:

¿Tendrá también el culo pa'lante?

POLIFONÍAS

2009-11-20T10:36:00.001+01:00

Pedinlle ós Reis un novo radio despertador ó que lle poida meter mp3. Levantareime fresco e relaxado co sonido dunha boa PRE-pitanza.

ESTOY INDIGNADO

2009-10-16T18:34:00.003+02:00

Hoy me he enterado que se han repartido los premios al mejor blog, siempre según el jurado nombrado por el pseudodiario llamado 20minutos. Sorprendido, al no haberme sido comunicada previamente mi aplastante victoria, decidí dar una vuelta entre los supuestos ganadores. El caso es que estoy profundamente indignado que le hayan dado 3.000,00 ecus a la mierda pinchada en un palo del blog "Lo que me toca los cojones".

Al enterarse éste, que había sido premiado, tuvo el valor de escribir ésto en su blog (cito textualmente):

“Solo soy un ser humano consciente de sus limitaciones, no me creo sabedor de la verdad absoluta. Pero como ciudadano del mundo que soy, tengo derecho a expresar mi disconformidad con las cosas que me tocan los cojones. Y eso es lo que voy a hacer.No espero que me comprendáis, solo deseo expresarme y haceros participe de mi opinión que, al fin y al cabo no es más que eso…Una opinión.
Leyendo a un desconocido acabas conociendo lo mas importante de si mismo…Su alma”

Sólo puedo decir una cosa...ppfffffffffffffffffffffffffffff. Anda por favor límpiate el semén de la boca.

Persecución OVNI - UFO PERSECUTION Spain -

2009-09-30T21:00:00.003+02:00

Al fin han llegado!!!

NUEVO ORDEN MUNDIAL

2009-07-08T16:20:00.004+02:00

Después de este parón temporal y viendo a muchos de vosotros vagando perdidos por la red "like a can in the highway", ha llegado el momento que cada uno tome las riendas de su vida con un único fin que colmará todos vuestros sueños y anhelos: poder controlar el planeta.

Ante tal plan de bíblicas proporciones os preguntareis:
- ¿Pero por dónde empiezo Max Power?
- JO JO JO JO, pobre diablo, lee y aprende.

Carencias latentes como el no poder disponer de unas fuerzas armadas competitivas, harían fracasar nuestro plan a las primeras de cambio, por lo que nuestro primer paso será hacernos con una horda de fervientes seguidores dispuestos a morir y matar en nuestro nombre.

Como todo plan, tendrá sus puntos débiles (sindicatos, derechos sociales,...), así que por la necesidad de disponer de un último as en nuestras mangas, deberemos tener una imagen pública que actue, hable y dé la cara por nosotros, sí amigos, un chivo expiatorio.

Sin más dilación os presento el que conseguirá que propios y extraños os reconozcan como su nuevo y único Dios:

Viene "full-equipe": Biblia guarda-petaca, petaca grabada con vuestras iniciales, vuestro propio brazalete hitleriano, varios sombreros para celebrar diferentes festividades..., vamos que viene completito.

Así que ya sabeis, armaros de paciencia, tijeras y pegamento, y a por ellos!!

VENGANZA!!!!!

2009-06-05T09:12:00.001+02:00

Espeluznante.

Chase & Status feat. Plan B - Pieces from Tim DnB on Vimeo.

DENTRO DE 50 AÑOS SÓLO ESTAREMOS LOCOS

2009-06-02T13:17:00.004+02:00

Después de tantas noches sin dormir, llorando desconsoladamente por el ínmenso (y nunca mejor dicho) vacío que has dejado en mí al irte poco a poco, pero irremediablemente, he encontrado la forma de que vuelvas.

Desde aquí puedo prometer y prometo, que no estaremos solos, que cuando sea el hombre más poderoso de la ciudad (espero que no falte mucho) mis amigos tb serán partícipes de sus correspondientes REENCUENTROS.

Moure también va por ti, que aunque tu no veas el peligro se te acerca por la espalda (Zidane).

Supuesto clon alienígena de Max PWR creado a partir de ADN de las uñas de los pies.

JIBARICÉMONOS

2009-05-31T20:56:00.001+02:00

Desde mi más tierna infancia esperaba ansioso un cualitativo avance médico que nunca llegó ni esperaba que lo hiciese.

Debido a mi mayor capacidad de cubicaje craneal, o en otras palabras el ser un poco cabezón, hacía que caminar por callejones estrechos o encontrar gorras de mi talla (acciones cotidianas para casi todos mis lectores), misiones imposibles y frustrantes hasta ahora.

Podremos olvidarnos de antiguos y dolorosos métodos que consistían basicamente, en meterse con la madre de uno de estos: Opción güan.

Se acabó el salir con una bolsa de papel en la cabeza porque, vía Gizmonosequé.com os descubro el invento que revolucionará la estética del siglo XXI.

Hoy es un gran día para mi y los míos. Sí tú, date por aludido.

De la mano de los japoneses el definitivo...REDUCTOR DE CRÁNEO!!!! Opción chu.

Tambien comercializan la versión "Acaba con tu boquita de piñón"

HORRIBLE VISIÓN

2009-05-26T12:51:00.003+02:00

Una prueba más de que el fin de la raza humana se acerca inexorablemente. Aún me tiemblan las piernas...

FESTIVAL DE CANS E CADIXAS.

2009-05-25T13:16:00.006+02:00

Todo comenzó el sabbath in the morning...

- Ring ring.- Suena mi zapatófono.
- Allo?
- Buenas tardes, ¿el Sr. Max Power por favor?
- Al aparato -haciendo uso de mi gran autocontrol contesté sin hacer ni una ténue imitación de Chiquito de la Calzada.
- Soy el agente Allegue del Organismo Jevi de Esparto para Trastornos de Esfínteres (O.J.E.T.E.). Siento molestarle a estas horas Sr. Power pero no lo haríamos si no fuese estrictamente necesario.
- Me acabas de joder la paja así que rapidito.
- Seré breve, desde el O.J.E.T.E hemos detectado que una amenaza judeo-masónica se cierne sobre Europa Occidental, ¡pretenden hacerse con el mercado del alcohol y tabaco!, y lo que es peor, ¡ya tienen comprado al Delegado de la Comisión del Huevo!.
- ¡¡Pardiez eso es terrible!! -bramé.
- Sí Sr. Power una hecatombe se acerca, por eso recurrimos a Ud. Pensamos también en el Sr. Bond pero reconoció no estar preparado para tan importante envite. El nos dió su teléfono.
- JOJOJOJO, Bond viejo truhán. ¿Cuándo empezaría y que se supone que debería hacer?
- La misión empezaría inmediatamente, le envío al mail un powerpoint con toda la información sobre la operación. El equipo que le acompañará está a su disposición a sólo 2 km de donde se encuentra ud Sr. Power. Están esperando su comfirmación para liderarles. Le recojeran en un vehículo especialmente diseñado para esta misión por ingenieros de la Fórmula 1 y la NASA. Espero que esté familiarizado con el uso de aerodeslizadores.
- No se preocupe, allá en los ochenta protagonicé una trilogía en la que hacía mis pinitos con esos cacharros.
- Excelente.

Quince minutos después, acompañado por el supuesto equipo de asalto de élite, nos pusimos en camino. Realmente era un grupo triste, condenado a morir en el campo de batalla, además uno de los componentes desprendía un olor nauseabundo, como si se hubiese rebozado en pescado putrefacto.

Llegamos rozando el mediodía a la zona cero. Nada más llegar y al ver el camino libre de infieles, decidí que lo mejor era realizar una incursión en busca del bochinche, de paso ejecuté de un tiro en la frente a uno de mis hombres como visión ejemplarizante hacia los demás.

La lealtad de mi equipo estaba asegurada.

Una vez instalados en la barra, decidimos que lo mejor y más prudente era ingerir grandes cantidades de cerveza y sacrificar un par de vírgenes. Esta decisión fue un gran acierto de liderazgo por mi parte, matabamos dos pájaros de un tiro: los dioses estarían de nuestro lado en el fragor de la batalla y el primate amaestrado que llevábamos se entretendrían violando los cadáveres.

¿Cuál es la verdadera finalidad de Max Power en el Festival de Cans?
¿Conseguirá la conspiración judeo-masónica acabar con toda la población kazaja?

Proximamente...Esperemos que no más de un par de días.

MISIÓN DE HOY: PROFETIZAR

2009-05-15T23:58:00.001+02:00

A modo de revelación divina a compartir con mis fieles seguidores, ha llegado a mis manos un corto que llevaba años buscando como si se tratase del Santo Grial o un inalcanzable grano de la espalda.

Para todos aquellos que desconocen la siempre genial, polémica e irreverente obra de Miguel Ángel Martín, y para los que la conocen también, os traigo la adaptación al cine en formato cortometraje, del comisto "SNUFF 2000".

Así que ya sabeis, armaros de palomitas, kleenex, un caldeiro por posibles excreciones, y a disfrutar.

Parte 1ª
Parte 2ª
Parte 3ª
Parte 4ª

Descargarlas todas y descomprimir la primera parte.

CITAS CÉLEBRES

2009-05-14T13:09:00.006+02:00

Onte, baixei a veres a final da Copa, e alí estaba o meu amigo Danielo.
Reproduzo literalmente a nosa conversa despois do gol do Bilbao:

Danielo: Joder daría un cacho de mi polla por estar ahora mismo en Bilbao.
Max P.: Dios que bruto, y por qué no un brazo de tu hija. Porque, ¿qué es zurda o diestra?
Danielo: No se sabe, aún no me hizo ninguna paja (Carcajadón de Danielo).

Escalofriante.

LINKS IMPRESCINDIBLES

2009-05-01T21:40:00.002+02:00

Empezamos nuestra andadura con éste.

RECORDS DEL MUNDO

Barbas

2009-04-27T23:08:00.005+02:00

Hay días por la mañana que al mirarme al espejo SÉ que mi cara merece más:

Desidia Champiñonoide

2009-04-26T18:47:00.003+02:00

Hoy es el día de mi salto a la fama. El mundo internetil esperaba ansioso este momento, y qué mejor manera de hacerlo que compartir pequeños trozos de sabiduría con mis ávidos lectores.

Rebuscando en el córtex frontal de Santi me he encontrado con lo siguiente:

INTRUCCIONES PARA COMERSE UNA TARTA:

Alguna vez en la vida todos nos hemos preguntado:

¿Cuál es la mejor manera de comerse una tarta?

¿Cómo he de actuar para que mi paladar disfrute de una experiencia orgásmica?

¿Soy digno de tan exclusivo disfrute?

He aquí una breve guía de cómo actuar correctamente:

Trace dos líneas imaginarías las cuales dividan a la tarta en cuatro porciones iguales.

Una vez localizado el centro geométrico, introduzca la cabeza en el mismo de un impulso seco de cuello y hágase paso a mordiscos hacia el interior.

Muy importante, no paladee, abra el gaznate y engulla como los patos.

Cuando llegue al fondo una capa dura fabricada en cartón impedirá su avance, una vez aquí gire 90º y siga tragando buscando la luz u oxígeno.

Llegados a este punto tómese un momento para respirar.

Nos encontraremos con las sobras, las cuales son completamente despreciables.

En caso de quedarse con hambre repita el proceso con otro tipo de postre, da igual él que sea, el método es perfectamente exportable a cualquier alimento.

Bon apettite.